Вопрос на тему «Проповедь, благовестие»
Из книги — Лапкин И.Т. «...открытым оком», том 15
Вопрос 2981:
У Вас столько разных примеров из жизни об обращении людей ко Христу. А было так, чтобы случайный разговор, подслушанный где-то, повлиял на дальнейшую судьбу человека?
Ответ И.Т. Лапкина:
Самые невероятные истории есть. Но всё же везде главную роль играет сам человек - есть ли у него жажда познать Истину. Как важно нам разговаривать о божественном.
«Моё обращение к Богу и приход в общину.
О смысле жизни я начала задумываться с 15 лет. Мысль о смерти и бессмысленности жизни не давала мне покоя. Мне хотелось понять жизнь во всех её проявлениях: «для чего добро, когда зло часто торжествует и ненаказуемо; смысл человеческих страданий и радостей; для чего всё это многообразие окружающего мира, природы и т.д.? Для чего всё это, если смерть положит всему конец, и что будет со мной после смерти? Уничтожусь ли я, рассыплюсь ли в пыль или буду существовать вечно?»
Среди своих сверстников я не находила понимания, да мне с ними было и неинтересно. Моими друзьями были люди старше меня намного, общаясь с которыми, я пыталась найти ответы на свои вопросы. Но кроме наставлений житейской мудрости не получала, а душа искала большего. Мои искания ещё ограничивались тем, что я жила в маленькой деревне, верующих не было, а в библиотеке не было книг, которые бы мне дали что-нибудь из духовного. По окончании школы я уехала учиться в город. Это время пришлось на период «Горбачёвской гласности». На прилавках книжных магазинов стала появляться изотерическая литература, Евангелие стояло рядом с белой и чёрной магией. Я начала читать всё, что только попадало мне в руки и на глаза. Из всего мною прочитанного я пришла к твёрдому убеждению, что есть Бог и душа, и есть вечность, но что будет в вечности, было непонятно и почему-то страшно. В это самое время я познакомилась со «свидетелями Иеговы», начала ходить к ним в собрание и впервые в руки взяла Библию. Прочитав только две первые книги Бытия о сотворении человека, сразу разошлась с ними во мнении о бессмертии души, которое они отрицают, понимая, что если нет души и нет воздаяния в вечности за преступления (понятия о грехе у меня ещё не было), то смысла верить в Бога я не видела. Возмущало то, что они отрицали явно написанное в Библии, которую они же мне и дали. Библия была мне во многом непонятна. Странно было то, что Бог назывался разными именами и являлся людям в разных образах. Но меня потрясла книга о Страшном Суде, к ней я возвращалась снова и снова, пытаясь понять, но не могла. Но одно усвоила, что грешники будут мучиться в аду во веки веков и ничего нельзя будет исправить или загладить. На меня напал страх, что я вдруг умру и не знаю как спастись от такой беды. В это время я начала молиться невидимому Богу о спасении своей души.
Круг моего общения в связи с исканиями стал расширяться. Я общалась в экстрасенсами, кришнаитами, православными, евангелистами-баптистами из Америки. Каждый говорил, что у них истина в конечной инстанции и, придя к ним, мои искания будут закончены. Каждый исповедовал своего бога, а я думала, что Бог должен быть один и вера должна быть одна. Экстрасенсы отпали как-то сами собой за некомпетентностью в этих вопросах. От кришнаитов я взяла аскетизм, не стала есть мяса и начала медитировать, думая тем угодить Богу, но тем ни менее отбросила их учение за отрицание ада и дьявола. Лёгкий путь, предлагаемый для спасения американскими «евангелистами», мне показался неправильным и даже оскорбительным, т.к. аскетизм они почитали за мазохизм и очень в этом высмеивали православных. Приходя в Православную церковь, а чаще всего это был Покровский собор, пыталась там что-то узнать. Почитав святых отцов, начала вести дневник. Поговорила со служками храма, а они мне стали советовать идти в монашки, т.к. при такой жажде спасения в миру мне не спастись. Там мне открыли, что Бог в трёх Лицах, что мне нужно обязательно креститься, ходить на исповедь и причащаться. Надо, значит надо. Я приняла крещение в 1993 г. в Покровском соборе, заплатив 200 руб. Крестил меня о.Валентин (ныне покойный) на кафельном полу, помочив едва голову над тазом. Исповедание моей веры никого не интересовало, только спросили, заплатила ли в кассу. Потом, пропостившись один день в Великий пост, я сходила на исповедь. Моя первая исповедь далась мне очень тяжело. Трудно говорить что-то священнику, когда тебе дышат в затылок, да толком я и не знала, в чём мне нужно каяться. Исповедала то, что более всего меня мучило. Моим духовником стал о.Алексей Гусев. Так я «воцерковилась». Но как ни странно, даже после всего этого личность Христа для меня была закрыта. Я продолжала медитировать. Наравне с Евангелием читала Рериха и Блаватскую, причащалась, а в душе была невыносимая тоска от того, что я не знаю всё же Бога, и как мне обрести путь спасения. Более всего меня повергало в тоску то, что, открывая книгу «Деяний Апостолов» (
Деян.9:4-5), читала слова о том, как Савл гонит Христа: «
Савл, Савл! что ты гонишь Меня?.. Трудно тебе идти против рожна». Эти слова я относила к себе, спрашивая: «Господи, почему я гоню Тебя, почему я иду против Тебя?»
В монастырь сбежать от мамы не решилась, т.к. мне было всего 19 лет, да и мама просто бы этого не пережила. Страдания мои были настолько велики, что я не замечала жизни, вокруг меня проходившей. В это время училась в институте текстильной и лёгкой промышленности на факультете моделирования и дизайна. Учеба шла легко. В свободное время я бежала в церковь помолиться. Для меня было неважно, была ли там служба или нет, главное – чтобы никто не мешал, да и на службе я ничего почти не понимала. У меня была одна молитва, чтобы Господь открылся мне и показал бы, как спастись. Я просила, чтобы Он вывел меня из лабиринтов моих познаний. Меня стали посещать различные сны, в которых я видела Ветхого днями с раскрытой книгой, вид Его был страшен для меня, видела себя в могильном склепе жаждущей и как Богородица напоила меня чашей воды, которая утолила мою внутреннюю жажду, и как предо мной открылся путь на небо. Видела себя невестой, ищущей своего Жениха души, Которого узнала бы из тысячи, хотя Его никогда и не видела, как я искала Его, идя через лес, болото, карабкаясь по горам, избив все ноги и изодрав все руки. Я просыпалась в слезах и молилась. Меня кто-то ночью почти в одно и то же время начал будить на молитву – и я молилась. Страх перед смертью не покидал меня. В 1994 году в апреле во время Великого поста я была в Покровском соборе на службе. Шла литургия Василия Великого, народу было очень много, и так получилось, что я оказалась перед центральными вратами. Была общая коленопреклонённая молитва. Хор пел псалом «Да исправится молитва моя…» Я помню, рыдала так, что люди на меня смотрели, слёзы лились ручьём, мне было всё равно, что на меня смотрят и думают. Какое-то отчаяние охватило меня, я говорила про себя только: «Господи, да когда же я Тебя найду?» И внутри меня прозвучал ответ: «Найдёшь, скоро, молись». Я встала с колен успокоенной, необъяснимая радость меня переполняла.
Однажды после вечерней службы я ехала домой. Народу было в автобусе столь много, что трудно было повернуться. Меня прибило волной к двум женщинам. Они ехали с занятий из Политеха и рассуждали о божественном. Деваться некуда – дорогой всё слушаешь. А тут такое... Они рассуждают, а у меня вопрос на вопрос наплывает. Это были Фотина (Сергеева или Серёгина) и Марина Морозова (Янчук). Когда одна из них вышла из автобуса, я спросила у другой по поводу невольно подслушанного. Она мне сказала, что если я хочу знать больше, то могу прийти
на занятия по Библии. Я не могла дождаться дня, когда я пойду на занятия.
Придя в назначенный день на занятия, я села в первом ряду на первой скамейке. Проповедник стоял прямо передо мной. Игнатий Тихонович огласил тему занятия, на чём они остановились, но вдруг совсем не по теме начал говорить. То, что начало происходить, меня потрясло более всего. У меня возникал в голове какой-то вопрос, а он (Игнатий Тихонович) вслух тут же на него отвечал, и отвечал именно в той последовательности, в которой вопросы возникали. Он говорил для меня, Господь говорил устами его, и я плакала от счастья. Просто я услышала, что Христос умер за меня и что ранами Его я исцелилась, что нет другого имени, данного человекам, которым бы надлежало нам спастись, что жизнь вечная во Христе Иисусе, что Он разрушил державу смерти и что вне Церкви нет спасения…, а мне остаётся только верить и трудиться. Придя с занятий домой, я сразу же выбросила в «мусорку» всю бижутерию, косметику, брюки, ненужные книги. Домашним засвидетельствовала о Христе, думала, что они обрадуются этой новости, но меня сочли за сумасшедшую. Вскоре я подала заявление на крещение, но в общину идти не торопилась. Поначалу, узнав, что я крещёна неправильно, т.к. не было троекратного погружения, обольщала себя мыслью, что Алексей Гусев (мой духовник), узнав, что я не крещёна, обязательно меня окрестит. Но я ошибалась. Когда я ему сказала, что не крещёна, т.к. канон гласит: «Аще не крещен в 3 погружения, несть крещен», он первым делом сказал, что я начиталась Лапкина, который, как еретик Арий, раздирает тело Церкви, что сомневающийся в благодати крещения кощунствует, что капля воды море освящает, что и песком в пустыне крестили и это признавалось за крещение. Я ожидала любого ответа, но не такой наглости. Глядя на отца Алексея, распалившегося в словах и не скупившегося на эпитеты, у меня невольно наворачивались слёзы. Как будто Лапкин писал каноны и Библию. Сам будучи богопротивным хульником, в собственным грехах обвинял другого. Закончив жаркую речь, о.Алексей спросил у меня: «Ну, всё поняла? Иди и не сомневайся». На что я ответила: «Поняла, я вам очень благодарна». На этом мы с ним расстались навсегда. 10 июля 1994 г. я приняла Крещение в с.Потеряевка и стала членом Крестовоздвиженской общины г.Барнаула.
Моё мнение по вопросу объединения МП и РПЦЗ неоднозначное. Хорошо, конечно, когда нет раздора и вражды, ведь мы дети одной Матери и Господь над нами всеми Один. Если говорить конкретно о нашей общине, которая войдёт в состав МП, то не стоит слишком догадываться о действиях МП по отношению к нам. Как говорил Карл Маркс: «Нет того преступления, на которое не пошёл бы капитал». Сейчас ведутся переговоры об объединении МП и РПЦЗ, а священники Барнаульской епархии, а также и еп.Максим настраивают свою паству против нас, поносят, как хотят, тем самым защищая своё обновленчество и карманный интерес. Не поймав птичку, уже щиплют ей перья, а что будет, когда поймают? То, что, войдя в их структуру, приходы, будем иметь доступ к более близкому общению и проповеди, в этом я сомневаюсь. Сама была в МП и знаю, что значит, когда священник положит на кого-то клеймо, будет лгать, не краснея, и поносить. Но, может быть, будет что-то иное – Бог знает. Страшно и то, что будет с общиной, когда не станет с нами нашего еп.Евтихия, если запретят о.Иоакима и дадут другого священника. Думаю, что время покажет, как поступить».
ПРИХОДЬКО Наталья Николаевна (40-83-75).
Вёрсты строк приходится верстать,
Размашисто отщёлкивать страницы.
А было время – только береста
Свивалась в туесок – в духовную криницу.
И жизнь в годах, уже в десятилетьях,
Незримо пишется и не для обозренья.
Проявится не только в нас, но в детях,
Намного дольше нашего истленья.
Верстаем в памяти ушедшие услады,
Молитвы, встречи праздничных собраний.
Не те вегетарианцы, кто жуют салаты,
Но не сожравший ни одного из братьев.
История действительно одна,
Её перетолковывать не нужно;
Как под копирку в нас она видна,
Когда со зрением и с памятью мы дружим.
Переосмыслить многое придётся,
Переоценку дать тому, что было.
О многом-многом пожалеем слёзно,
И оживёт всё то, что стало пылью.
Когда и как подвигнулись к Христу,
Чем отплатили за Его услуги?
Особо ярко высветит версту,
Где благовестием распахано, как плугом.
Верстается страница и во сне,
С трудом прочитывается даже и при солнце.
Заливка тёмная, но может покраснеть,
А разберёшься – никакой в том пользы.
Так на какой версте пока что дышим,
В известиях последних захлебнувшись.
План протоколов возвещают с крыши,
Апокалипсис вторгся в наши души.
Навёрстывать упущенное очень трудно,
Без покаяния и вовсе невозможно;
От вёрст – напёрсток… Ангельские трубы
Уже звучат и наполняют дрожью.
05.02.06 ИгЛа