Вопрос 2953

Вопрос на тему «Интернет»
Из книги — Лапкин И.Т. «‎...открытым оком», том 15

Вопрос 2953:

На какие интернетовские вопросы вы не ответили и почему?

Ответ И.Т. Лапкина:

Если они ко мне – обязательно отвечу, даже на самые провокационные. Но иногда отвечать нечего, настолько всё ясно и видно, что задающий вопрос чужд истинного ответа и никогда он не будет выполнять, что посоветуете ему, хотя и просит дать ответ.

Пример такого письма: «Здравствуйте! Я совсем запуталась в своей личной жизни и хотела бы попросить Вашего совета и Ваших молитв! Дело в том, что я один раз уже была в браке (невенчанном), но муж мой был человеком неверующим, кроме того, меня в нем всегда поражала его легкомысленность, безответственность, эгоизм, т.е. я никогда не видела в нем тех мужских качеств, которые хотелось бы видеть в мужчине (мужественность, ответственность, силу воли, заботливость и т.д.). Хотя я его не осуждаю, потому что все эти отрицательные качества и эгоизм в большей степени присущи и мне. Может быть, поэтому мы и не ужились (как могут ужиться два эгоиста?)Но я все равно благодарна Богу, что Он дал мне этот брак, я очень многое поняла и осознала, в том числе и в себе. И ничего не проходит зря. Когда мы окончательно разошлись с ним (а надо сказать, что отношения наши были очень болезненными и много раз то сходились, то расходились), я встретила одного человека, с которым мы стали постепенно сближаться (душевно), те все качества, которые я ценю в мужчине и которые перечислила выше, были в нём, но он не был верующим в том, формальном смысле, т.е. не был церковным, хотя по духу, можно сказать, что был. Т.е. он был человеком, который живет христианскими ценностями (верность, ответственность, любовь к людям, забота и т.д.), но сам об этом не знает, при этом он в церковь не ходит, не участвует в Таинствах и т.д., т.е. не живёт внешней церковной жизнью. В общем, мы постепенно сблизились (и в физическом плане, к сожалению, тоже), стали жить вместе. При этом мы практически не ругались, в отличие от наших отношений с мужем, т.к. Женя (так его зовут) очень добрый и неэгоистичный человек, в этом смысле он – полная противоположность моего мужа. К моей вере он относился с пониманием и интересом, хотя сам не участвовал в церковной жизни. Уже через несколько месяцев нашей совместной жизни он предложил мне выйти замуж и очень хотел детей от меня, но я колебалась и сейчас скажу, по каким причинам.

1. Боялась снова ошибиться в браке, учитывая свой первый неудачный опыт. 2. Внешне Женя совсем не подходит мне – по национальности он кореец (я - русская), хотя обрусевший, т.к. его потомки уже в третьем поколении живут на Сахалине, откуда я родом. И ростом он ниже меня на 5 см. 3. Когда родители узнали, что я встречаюсь с ним, то были очень (КРАЙНЕ) против наших отношений. И дело здесь не в официальном оформлении наших отношений, но в том, что они не так представляют моего избранника, хотя и первый мой муж им не особо нравился. Но здесь нужно сказать, что для них (я говорю о маме и бабушке, которые меня воспитывали, т.к. отец живёт отдельно и относится более-менее терпимо к моему выбору) самое главное в выборе супруга – это его материальное положение, его карьера, благополучие, внешние данные и все то, чему поклоняется этот утопающих в грехах мир. В общем, они считают, что я заслуживаю большего и постоянно внушают мне эти мысли. 4. Ещё одна причина и наверное самая главная – это то, что в какой-то момент меня переклинило и я стала думать о своей давней мечте – найти верующего супруга. В тот момент, когда я еще жила с Женей и не находила в себе сил расстаться с ним (потому что и придраться-то было не к чему), я решила начать искать ВЕРУЮЩЕГО супруга и при этом молить Бога разрешить эту ситуацию, открыть мне Его Волю. Давала объявления, посещала православные лекции и т.д. И такие люди действительно стали появляться. Они действительно были православными, верующими, посещающими Таинства и живущими церковной жизнью, но всё это было НЕ ТО. Сердце моё не лежало к ним, хотя мы общались и продолжаем общаться как друзья и хорошие знакомые. Но мысль о православном супруге очень сильно стала терзать меня и вот я решила начать читать акафист к иконе Божией Матери «Неувядаемый Цвет», прося Её помощи в выборе мне супруга, не того, кого я хочу, но того, кого хочет для меня Сам Бог. Читала я его 50 дней и буквально через 20 дней после начала чтения по электронной почте мне приходит письмо от одного человека, в котором я вижу всё, о чём мечтала – он и верующий, и подходящего возраста, характера, роста, мировоззрения и т.д. и т.п.

Мы стали переписываться и я два месяца находилась просто в ШОКЕ от всего, что происходит, думая, что это и есть ТОТ САМЫЙ человек, о котором я молила Бога. Единственное, чего не хватало – это личной встречи (т.к. он жил в Питере). И вот через 2 месяца я прилетаю в Питер (откуда сейчас и пишу) и понимаю, что НЕ ВСЁ ТАК ПРОСТО В ЖИЗНИ. То, что я не видела через письма, предстало предо мной сейчас по всей своей красе. Дело в том, что этот человек не так давно уверовал и в нём хорошо просматриваются все признаки неофитства (т.е. постоянные поучения, касающиеся внешних признаков христианства – постов, вычитывания правил и т.д.). Это всё, конечно, хорошо и я не против внешней стороны церковной жизни, но прежде должно быть внутреннее, а не внешнее. Но самое ужасное, что я не вижу в нём Любви (не к себе, а вообще, любви как состояния души, к людям, к Богу, к себе), вижу только эгоизм (хотя может, и замаскированный под смирение) и желание достичь (и чем быстрее, тем лучше) внешнего христианского благочестия. И ещё не вижу в нём меры и стремления к этой мере, я понимаю, что когда-то он надорвётся и упадёт в изнеможении от всех своих «трудов», но самое ужасное, что он-то этого не видит. И вот теперь я и не знаю, что мне делать с этим знакомством (я здесь должна прожить до 18 августа, обратный билет уже есть), продолжать узнавать этого человека и надеяться на Божью Милость, рассматривать его как будущего супруга или похоронить эту идею и просто жить как живётся, посещать храмы, музеи, интересные места в Питере и т.д. Как относиться к этому знакомству? Я запуталась и теперь вообще не вижу, какова Божья воля на мою будущую семейную жизнь и кого ОН для меня хочет? Может быть, тем, что произошло Он хочет показать мне, что я была не совсем права, ожидая встречи с верующим человеком, думая, что при этом все проблемы исчезнут сами по себе. Что дело не в том, чтобы найти верующего супруга, а дело в самом человеке? А может быть, я слишком спешу (я знакома с ним лично только 1 неделю) и нужно общаться дальше, ожидая, что Бог откроет Свою Волю? Но, честно сказать, теперь я и сама не знаю, нужен ли мне такой человек? А он сам сейчас тоже говорит, что, наверное, пока не готов к браку, боится ответственности, связанной с этим. Он, кстати, очень сильно напоминает мне моего первого мужа, т.е. можно сказать, что это – мой первый муж, только уверовавший в Бога (о чём я в принципе раньше и мечтала). Конечно, можно надеяться, что это неофитство когда-нибудь пройдёт, но ведь это никому не известно? А Женя, не смотря на то, что мы расстались (а надо сказать, что с начала нашей переписки я прекратила все интимные отношения с Женей, считая это нечестным по отношению ко всем участникам истории) продолжает ждать меня. И самое главное, я знаю, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит меня. А я вообще не знаю, способна ли я на любовь к кому бы то ни было.

Раньше думала, что вот будет верующий человек рядом и всё будет хорошо, а сейчас не знаю, что и думать. Вчера говорила по телефону с Женей и пообещала сказать своё окончательное решение 18 августа и больше его (и себя) не мучить. А может быть, всё дело в моём эгоизме и в моей гордыне, может быть, я не могу выбрать себе человека, хотя есть множество претендентов, из-за того, что считаю себя такой замечательной, умной и красивой, что не вижу вокруг достойных себя людей. Как бы это ужасно не звучало, но, наверное, в этом есть смысл. Ведь я действительно очень хочу хорошую семью и детей (мне уже 27 лет), но совсем запуталась в своей жизни. Да и ещё думаю о том, что если выйду замуж за Женю (а он не против и венчания, он крещёный), то родители меня тогда вообще возненавидят и как мы будем общаться с ними дальше – не представляю. В принципе я не жалею, что приехала сюда, к этому человеку. Ведь мы ещё до Питера посетили Оптину, заехали в Москву, да и здесь, в Питере я посетила много хороших, святых мест да и ещё посещу. Но вот только что делать со своей личной жизнью? Ждать? Молиться? Выйти замуж за Женю и не обращать внимание на родителей? Вы можете сказать еще: слушать своего сердца, выходить замуж за того, кого любишь. Но вот в этом-то и проблема. Ведь по христианским понятиям любовь – это не то, что даётся сразу, но может быть по прошествии многих лет, а то и в конце жизни, притом всё это даётся именно в браке. А как же это понять до брака? А по мирским понятиям любовь – это влюбленность, которая приходит и уходит как ветер, но у меня такое было уже с мужем и ни до чего хорошего не довело. Как же быть? Как понять и увидеть любовь в зародыше? Мне очень нужна Ваша помощь! Молитесь о рабе Божьей Ларисе».

Раба греха и блуда называет себя рабой Божьей. Она не знает Писания, совершенно мёртвая душою – бесконтрольная самка. Ей надобно сначала родиться свыше, а потом решить, следует ли ей свою исковерканную жизнь иначе устраивать, чем уже есть. Ей бы и остановиться на том, и жить одной всегда, моля Бога дать ей жизнь духовную. Первого она называет мужем, и он жив.

1Кор.7:27 – «Соединён ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены».

Рим.7:2-3 – «Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрёт муж, она освобождается от закона замужества. Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрёт муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа».

1Кор.7:39 – «Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж её умрёт, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе».

Видно, что под епитимиёю за блудную жизнь ни дня не была и причащается, «воцерковлённая» юрасовско-капрановская полнота церковная, неофита-жениха по частям разобрала, видит, что он может с постами надорваться. Она даже в блуде ещё не надорвалась, так и читает акафист, пока не увял телесный цвет в 27 лет, будет рыскать по холмам.

Иер.2:24 – «Привыкшую к пустыне дикую ослицу, в страсти души своей глотающую воздух, кто может удержать? Все, ищущие её, не утомятся: в её месяце они найдут её».

Таких же слепых и похотливых ослов находит, у которых, как и у неё, нет ни малейшего понятия о грехе. У неё нет ни слова о падении её, она просто устала от интимной жизни с дикими ослами, а её преимущества в красоте улетают так быстро, и ей бы узаконить блуд венчанием.

Иер.14:6 – «И дикие ослы стоят на возвышенных местах и глотают, подобно шакалам, воздух; глаза их потускли, потому что нет травы».

Таких Ларисок табуны, но беда-то в обмирщённой церкви, которая не указала ей, что она может жить хотя бы и с гаремом «женихов», но к церкви это никакого отношения не имеет. Ей даже этого никто по сей день не сказал.

Иез.16:25 – «при начале всякой дороги устроила себе возвышения, позорила красоту твою и раскидывала ноги твои для всякого мимоходящего, и умножила блудодеяния твои».

Пр.7:13,18 – «Она схватила его, целовала его, и с бесстыдным лицом говорила ему: зайди, будем упиваться нежностями до утра, насладимся любовью».

Про узкий путь приходится читать,
Тропа не более ступни, лишь на подошву;
Не как в монастыре дремать и стоя спать,
В ладоши будет хлопать тут оплошность.

Путь узок при рожденье голове,
И в смертный час с ушко нам расставанье,
Нехватка воздуха, мигнёт из щели свет –
По узкому пути незримо нас потянут.

Тернистый путь и узок в Царство вход,
Не каждый добровольно то полюбит;
С привычками расстаться и с грехом,
Творим, плодим его и тайно, и прилюдно.

Нельзя нам это и того нельзя,
Запретное сигналит семафором.
Мешает прежняя работа и друзья –
Отчаяться готовы в ту же пору.

Про узкий путь не каждый даже слышал,
Спал вдоволь, ел и пил без тормозов;
Оказывается, так живут и мыши,
И любят то, где погрызут разок.

Запреты на объятья, поцелуи,
На встречи, на слова и лексикон,
Ограничения нас днём и ночью лупят,
В новозаветный втиснуть чтоб закон.

И даже более – день ото дня всё уже,
Самоограниченье ради нашей пользы,
Полпорции на завтрак, нищим ужин –
Стан распрямить, рептилией не ползать.

Всем членам из запретов сшит устав,
Освобождённое заполнится духовным,
Так выкроим мы место для Христа, –
Зачем к разбойникам идти к Иерихону?

Тернистый путь любезен станет нам,
Скорбей семейных и церковных меньше,
Христос есть истина, а жизнь всегда одна,
Он Сам есть путь – идущих им утешит.

12.1.06. ИгЛа